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  发表日期:2017年3月30日   出处:http://m.xinli001.com/infos/articleshare/100353609      有52位读者读过此文   【字体:  


我从不拒绝发生在自己身上的任何事


最近朋友圈被黄磊刷屏了,虽然有配合他新剧开播的消息,但依然能从黄磊的经历中读出他今天淡定从容、人生赢家的原因。

我对一篇采访的印象很深:

黄磊在10年前有一段时期密集性的出了几部电视作品,但市场反应一部不如一部,他突然感觉很失落,这对于一个艺术从业者来说可能进入了痛苦的瓶颈期。

但他的处理很利落,他并没有为此痛苦或者说也只是短暂的痛苦,没有逼着自己继续写戏或者加大投入市场,他全然的接受了这个现状,不与这个现状作斗争,他几乎没有痛苦的就接受了自己处于瓶颈期的状态,回家带孩子去了。

还有一段是记者问他有没有在生活中给他造成痛苦的人。

他很淡定地说:“我就看看,拣拣乐就走了。我遇到多少事,我都说:没事,挺好,就这样。”

黄磊说:“有人问我,有没有什么不开心的事情。我对天发誓,没有。我最重要的乐观起来的方法就是,反正就是这样,我接受

相比十年前的文艺范儿的黄磊,自然我们更欣赏如此真实的面对人生的他。他在镜头前的睿智和有爱,背后就是他的人生态度的呈现。之所有有人说黄磊活在了大多数国人的反面,我想他有一个很重要的态度就是:

他从不拒绝发生在他身上的事,当然,是指那些让他不舒服的人和事。

 


我们可以参照自己,其实在我们的生活中遇到的大多数事情会让我们觉得痛苦,就是因为我一直以拒绝的姿态来应对所有在我身上发生的事。

而且我们非常擅长拒绝,因为拒绝的盲目反应就是对这件事或人起情绪,然后还顺势给个评判,这个评判深深地印在我的脑海里,让我下一次再遇到类似事情的时候又自动化的把情绪吊用出来。

老公赚得钱太少,我拒绝这个事实,于是我对老公抱怨、愤怒、不屑,生活中各种找理由吵架,并且不断的告诉自己“我嫁了个没用的男人”。

我们习惯按这样的模式走流程:拒绝——盲目的反应——论断。

这样做实在太轻松了,虽然痛苦,但我熟悉这个套路啊。

接下来问题来了,我们为什么那么喜欢受苦?因为我们可以从中找到自己的重要性。老公赚得少,我为此而指责抱怨,不就是在潜意识表达:看,在这个家我比你更重要!

不仅如此,其实我们还喜欢看别人受苦。如果你的朋友在跟你分享她和她先生之间的有趣生活,你一定只是礼节性的听听,她说的多了你就不耐烦了;但如果她跟你分享的是她先生给她造成的痛苦,你一定会听得津津有味,还不忘时时评论两句。看,你从别人的受苦中,也能找到自己的重要性。

那要如何做,才能从痛苦的轮回中抽离出来呢?

 


首先,停止拒绝问题。

请注意,拒绝的形式并不是只有情绪化的愤怒这一种,如果你在面对问题时,你想要控制、逃避或者是操纵,这都属于拒绝的方式。

其实,我们真的太擅长用拒绝了,举个小例子,你在生活中与朋友发生特别感动的气氛时,比如很久未见或者要面临告别时,是不是很有拥抱的冲动?但你的大脑却让你拒绝这么做;即便是你的朋友主动来拥抱你,你还是会在几秒钟之后拍拍他的肩膀慢慢离开。我发现在拥抱时的“拍”就是一个很明显的拒绝,这个拒绝的形式就是“逃”。

就连这么点小事,我们都会拒绝,为什么?因为我们在维护自己的脆弱的面子,最终还是为了体现自己的重要性。不得不说,这一步最难。

如果你接受了眼前的问题,接下来可以尝试跟自己的灵魂更接近的一步。

其次,去接受眼前的问题给自己带来的感受

我们接受眼前的问题,并不代表我对这件事情不起反应,因为起反应是我们惯有的用了几十年的习性,关键是,我们可以把自己停留在这个不舒服的感受里,而不把这个反应显化。

比如,我看着老公的工资单,心里有许多的感受涌现:愤怒、不屑还有委屈。我并不将这些感受显化,因为这些感受是我自己的,将此显化是将我的感受让他买单而已,这对他是不公平的。我就静静的将自己停留在这份感受里,静静的体会,我的这些感受里面还有什么更深的内容?

我们都已经知道,眼前的任何事的发生,都有它的道理。任何问题其实都是伪装,这个故事只是为了把我们带到自己的情绪面前,当你看见自己的感受时,它的任务就已经完成了,就像你骨折了去看医生,医生只负责给你绑上石膏,并不会对你是如何搞断了骨头过多的关心。所以重点就在于如何绑石膏。

当你做到这一步的时候,恭喜你,你将马上迎来关键性的突破。

接下来,请在体验这份感受中审视自己的信念。

人类有3种主要的体验:不配得、被抛弃、心碎。

当我们静下心来去感受自己的那些情绪反应时,无论是愤怒、不屑或是委屈,或者任何一种其它感受,最终都会指向这三种体验中的任何一种或多钟。而这些体验的本质或核心,是在我们童年时与父母的互动时产生的。也就是说,你眼前遇到的问题都只是童年创伤的再现而已。

它们的出现,只是一次次的给你机会去疗愈那些旧伤。而我们太多人的盲目反应,就错过了一次次的机会去触碰那些旧伤。而一再的盲目反应,就像掉入了一个巨大的漩涡,一遍遍相似的故事上演,我们在痛苦的漩涡里越陷越深。

我们听过很多次这句话:人活着是为了体验。而我们却一再误解了这句话的本质,那些外在的体验只是让你去更多机会去触碰自己的灵魂,而与这三种人类的主要体验相遇,才是本质和核心。当我们静静的与这些体验相遇、拥抱时,停住,完全的和它们在一起,经验告诉我们,6分钟以后,你就有机会穿越它,或者再长点时间,渐渐地最终达到喜悦和平和。

喜悦、平和,不正是我们终生所追求的体验吗?

接受眼前的问题,别自己给自己编造故事了,也放下对方不给你制造痛苦的期待,回到自己的中心,触摸这份感受,去深度经历喜悦平和。

那些我们曾经抗拒的所有的人和事,都是上天要给我们的礼物,我们别花力气去抗争了,接受它,享受这份礼物,即使其中还有情绪反复,但坚持去接受,坚持一段时间,坚持几年,你会看见,自己离内心已经越来越近,而外在也显现出人生的一次又一次超越。

                                                             摘自:壹心理  作者周丽瑗



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